亲爱的,我爱惨了你,怎么办?你到底要不要负责到…

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亲爱的,我爱惨了你,怎么办?你到底要不要负责到…

        总是试想那些结局,关于般美好的东西,寻找,跌倒,却不能磨灭那份不舍得。

        遇见的时候或许并没有印象,那时的我是从不梳流海的马尾小姑娘,正是少年不知愁滋味的年纪。即使军训结束的时候我甚至还不知道班级里有你这号人的存在,那时候太过于腼腆,还拥有着和男生说话都会脸红的纯真。认识你是因为你的哥哥小虫,以及那个到现在我都无法割舍下的游戏。

        你们玩得好,常常带着我升级、刷经验,而我每次看到跑不到终点的游戏里的人物,都会在电脑这边摸摸自己的鼻子,很不好意思的笑。

        第一次和你说话的时候是在开学后不久,小虫的个子矮,你的个子高高的,和你比个很吃亏的样子。那是第一次看见你笑,不露牙齿,眼睛眯成一条缝。也许你当时不记得,不知道为什么,只看了一眼,就记住了,之后再不会因为认错你和小虫是双胞胎而活在被他笑的“阴影”下了。

        和你说话的时候简直少之又少,腼腆的少年,当时觉得男生会那么腼腆会因为和我说一句话而脸红到耳朵是件很奇怪的事情。

        从高一开学之后的一年里我们的交流只存在于那个共同的游戏,时光转眼到了高二,搬了新的校区之后,8月的一天,不知道怎么就想到你,春心萌动,才发现竟然喜欢上了你。开始的开始就是觉得你很像小说里的白衣少年,高高瘦瘦,很腼腆的样子。那时候应该只是好感吧,你没有他们那么吵,在一起说话的时候总是你话是最少的,碰到有意思的事情你也只是腼腆的笑笑,从来都不主动接话。

        开始的开始,谁都不知道我喜欢你,后来是因为想让小虫去探探你的口风,所以才告诉他。可是没想到换来了一句你对他说的,你开玩笑呢吧?

        心顿时凉到了底,那时候觉得,你应该是不喜欢我的吧,你那么好,一定会找到配得上你的女孩子的,反正,反正那个人不会是我。

        (二)

        日子一天天过去,在某一周的放假去你家找你玩,那应该是我做的很大胆的决定之一了吧,也许你不知道,在那以前每周放假都是按点回家的。唔,找到你,还认识了新朋友,苗超很有当哥哥的范儿。还记得前阵子假期去你家和阿姨学怎么补课的时候又一次苗超来了,说起以前的事情,他说我小丫头不怕生,认识他的第一天怎么就那么能说?其实当时好紧张,从下车到离开双阳,心里都紧张的要命,怕一不留神在你心里的印象就变的很差,那时候从来不知道还有一个傻子那么喜欢我,不敢想。

        后来,你和小虫转学了,转到了市区里的一所高中。每次周天回学校之前总是想去你那里看看你,可是慢慢觉得了不可以,因为彼此的疏远。突然有一天就明白了有些疏远不忘乎距离的那种远近,而是刻意的遥远,哪怕我在你面前也碰不到你的那种遥远。

        可是我还是会以各种理由游走在你的学校和我的学校之间,告诉也在你的学校上学的闺蜜,我有个喜欢的人在那里。你的手机停机,我派她帮忙去找你,其实没有什么,只是想听听你说话。后来闺蜜和我说,你接电话时听她说是我,你的眼睛里有很惊喜的东西闪过的时候还激动了好久,觉得你是不是也不是那么讨厌我,甚至于可以有一点点的喜欢我?

        一直到后来,你换了手机号,我知道号码却不可以和你联系,然后装做和大家一样的不知道的样子。想你的时候总是会拿出手机里的唯一的你的照片看,那是你要走的那天的课间,你在拿手机拍我,没有拍到,却被我拍到了一张你的照片,那是第一次那么大胆的直视你。照片和号码留了好久,直到某一天,我对班级里的一个闺蜜说,嘿,我要放弃他了。话还没说完眼泪就掉下来了,闺蜜抢走我的手机问我,你真的要删掉?你真的要放弃了?为什么啊?你不是还没和他说呢么?我说我觉得他在躲我,号码知道了又有什么用,不能拨过去,只能装作不知道。然后眼泪就一直掉一直掉,一直到我把你的照片删掉,号码删掉为止。

        那时候是真的想要放弃你了吧,喜欢你这件事是我唯一坚持了那么久的事情。还记得那时候和你时给你打过去的一堆字母,你问我什么意思,我就是没有告诉你,zdjlhl,不知道你还记不记得,后来告诉过你,或许你忘记了,意思是‘主动久了好累。’那段时间和你聊天的时候我总是在拼命找话题,突然有一天我不知道该说什么了的时候才发现我们的聊天框会有大段大段的空白。

        (三)

        转来转去转眼到了高考结束,你和小虫来给送手机,从来没有想到你是因为想见我而来,仿佛你讨厌我的印象已经定了格,抹不去。

        你依旧是腼腆的你,我却依旧不敢看你。知道小虫有一次和我说大学的你依旧还是那句话,不。

        (四)

        大学开始的日子匆匆忙忙,开始总是隔几天便给你打电话发信息,后来怕你烦,就隔很久再给你打。那天不是我和同桌晚上去琴房练琴的日子,但是因为不知道去哪里,又不想回班级,就去那里碰碰运气,有琴房还可以练练曲子。没有地方,我们在琴房的走廊里来回走动,很想给你打个电话。本来没有想哭,就是想逼自己一下子,如果,如果有那个人,我就真的放弃了,如果没有,我是不是还有机会。

        结果就哭的一塌糊涂。

        晚上打电话你不接,信息也不回,才知道慌了,后悔了,给小虫打电话又哭了一回,寝室里的所有人都不知道怎么了,只知道哭。后来你说明天告诉我的时候,才安安静静的躺下去睡觉,熟不知在的那个地方有一个人也在失眠着。

        第二天早上就迫不及待的给你打电话问结果是什么,结果还是被挂断了,告诉我邮件。哭着看完了那封邮件,同桌过来问我怎么了,就抱着她哭,不松手,结果毛概课差点迟到。上课的时候给你发信息告诉你,三年,等、一遍一遍看那封邮件,然后笑,寝室人都以为疯了。

        中午的时候,买完饭回去了告诉她们,我了。后来,你的邮件也被拿出来当众读出来,在众女大呼羡慕和浪漫的时候心里也咕嘟咕嘟不停地冒着甜泡泡。

        有时候,寝室的她们会帮着你,总是觉得我欺负你。很久以后又一次和同桌坐下来聊天的时候,她告诉我当时她们都好羡慕我们,虽然隔的那么远,却还是很甜蜜很甜蜜。

        其实我知道,哪怕我挂电话,我不回信息,我不说话,不管怎么样,不用半个小时,你肯定会有一条好长好长的短信息发过来。尽管我不知道不善言辞的你是怎么来编辑这条信息的,屡试不爽。

        (五)

        第一次的时候哭得好惨,那次也是第一听到你哭,压抑着的声音,第二天眼睛肿的不成样子,被她们每个人鄙视了一遍,最后留在寝室蜗窝居。说好冷静三天的时间,但是当收到那封你要放弃的邮件便受不了,不犹豫的打电话给你,然后又一起哭,又和好。

        晚上和她们宣布和你和好的时候,她们又都一脸的鄙视,就知道。

        但是并没有平静多久,又迎来了第二次。其实在别人眼里或是在我自己眼里我都是个特别能祚的女生,祚别人,祚自己。

        然后就是大段大段没有你的日子,空白。

        问你寝室的人你过的好不好,他说不好,没有你他怎么过的好。让他好好照顾你,他说照顾不好,让我回去照顾你。

        一到晚上就习惯和同桌聊天,被她说成没出息。想你的时候就跑到那个你不知道的网站上找个熟悉的学院,写那些关于你的事,想你的话,然后泪流。

        周而复始。

        后来,和妈妈说起你,就是想如果妈妈不反对,我就重新回去找你,不管你同意与否,我再试一次。

        回学校的火车上笑着给你发了信息,尽管身边的人玩扑克的声音很大很吵都没有皱眉头,好像有了你,身边的很多事情都不再重要了。

        有一次和嫂子聊天的时候她问我,你们和好了?我说嗯。她说终于看不到他(就是你)写的那些想你的话了。我说,嗯?

        原来只有我不知道你有多喜欢我,除了我所有人都看的出来。原来只有我那么祚,那么不知足。

        (六)

        还好,还好,我们又一次在一起了。

        还好,还好,你还在等我。

        你对我说,有句话好像是,你若不离,我定不弃。

        你对我说,没有你,我怎么办?

        你对我说,你有你的好,谁也替代不了。

        你对我说了那么多,那么多。

        因为那件事情,你说,可是我知道,离开你,我找不到第二个王雪。

        你说,这么久了,没有你,我怎么办?

        你说,你说以前你怎么样我都不在乎!你是我的!以后你是我的······

        你说,你不能离开我。

        你说,你爱我。

        因为我穿鞋磨脚,就一起帮我挑鞋。

        因为我不能吃却爱吃冰激凌,不能吃却还吃掉一部分才给我吃。

        因为我怕冷,会调好水温再叫我洗澡澡。

        因为我不开心,会做表情卖萌逗我开心。

        因为我的威逼,穿我的外套。

        因为我的记性差,会记得我的生理周期。

        给我系鞋带,捏肩膀,洗澡澡,捂脚丫丫。

        当我的天然椅垫,免费拎包,自动钱包。

        就像那天看到的那个说说一样,哪怕拎再多的东西也会抽出一只手来牵我的手。

        The end

        嗯,就像最美好的祝福那样,我们要一直走下去,要很幸福的走下去。